я давно решила, ещё в далёком детстве, что не буду выходить замуж. не хочу.
это, наверное, какая-то психологическая травма... которую я получила в первом классе, когда мои родители развелись.
и вот так вот я и жила до восемнадцати лет с мыслями о том, что замуж не хочу, но дети у меня будут.
мои холостяцкие мысли немного пугали моих родителей... но они не понимали почему так... из-за чего...
а я просто не хотела и не хочу, чтобы мои дети переживали такое, как я в детстве...
но когда я встретила его, поняла, что хочу быть с ним... но я не хочу с ним встречаться... я хочу за него замуж.
влюбилась в его фамилию... в него... он старше меня на одиннадцать лет... но меня это совсем не пугало... и его наша разница в возрасте мало интересовала... он никогда не считал меня маленькой девочкой... всегда говорил, что я большая, взрослая, умная, мудрая девушка... я открывалась ему полностью, он знал обо мне такое, что не знали мои подруги... он был моей опорой... он был мои всем.
именно он убедил меня в том, что выходить замуж - это совсем не плохо... только нужно выбрать своего человека...
он был моим человеком. я так считала и считаю до сих пор.
мы говорили с ним о свадьбе... я смотрела всякие разные свадебные платья... мне это начало нравится... я мечтала и думала обо всяких свадебных хлопотах...
мои родители сначала были против, а когда я сказала, что хочу выйти замуж за этого человека, они начали одобрять эти отношения...
всё было мило... даже очень мило...
но всё это исчезло.
про*балось.
мной.
им.
нами.
и я теперь окончательно решила, что никогда не выйду замуж.
замуж не хочу, а свадебное платье хочу.
это, наверное, отголоски прошлого... я всё равно иногда засматриваюсь на свадебные платья...
но больше не будет такого мужчины в моей жизни, с которым я могла бы связать себя узами брака.

хочется очень пышного свадебного чёрного платья.